În acest spark vorbesc despre principalele trei cauze pentru care o persoană, de sex feminin sau masculin, nu poate să aibă o relație, nu dă peste persoana potrivită sau nu reușește să stabilizeze o relație.
Așa că vom intra în profunzime în principalele 3-4 cauze pentru care o persoană nu reușește să aibă o relație.
Dacă tu ești în situația asta, te invit să iei creionul și hârtia și să notezi, pentru că vei avea de lucru ca să poți să-ți transformi această realitate.
Dacă știi pe cineva care se găsește în situația ta și se luptă de multă vreme ca să poată să aibă o relație, atunci te rog frumos să-i trimiți imediat linkul către acest spark, pentru că e posibil să schimbi viața cuiva doar cu un mesaj trimis mai departe.
Nu doar că în acest spark am să spun care sunt principalele cauze pentru care cineva nu are o relație. Mai mult, am să-ți dau și soluții, respectiv ce poți să aplici, care dintre Legile Universale poți să le aplici ca să poți să aduci o transformare în mintea ta subconștientă, în așa fel încât în exteriorul tău să începi să ai rezultate.
Am să-ți dau câteva sfaturi practice legate de cum poți să îți transformi mintea în așa fel încât mintea ta să fie aliniată cu această idee de relație. Și dacă te-ai luptat mult cu problema, să nu mai fie cazul, adică să ajungi la acea aliniere interioară din care poți să creezi,să atragi, să manifești în viața ta acea persoană cu care poți să faci echipă bună.
Prima și cea mai mare piedică, poate, la nivel de manifestare a unei relații este faptul că vrei prea tare.
Nenumărate, nenumărate cazuri de doamne și domni care vor o relație și o vor mult prea tare, nu reușesc să o obiectiveze, să o manifeste în viața lor.
De ce? Pentru că intră în vigoare Legea Escalării Eristice. De multe ori lucrul acesta se vede la doamne, domnișoare care vor foarte tare o relație și comportamentul este următorul: găsești un el sau o ea care aparent corespunde tiparului tău și aparent este persoana potrivită pentru tine și investești foarte mult în această relație.
Dai tot ce ține de tine, îi cauți scuze chiar dacă nu este perfect și cauți să-l pui în pătrățica în care ți se potrivește ție în relație, adică așa cum ar trebui să fie această persoană pentru tine. Și dacă nu se potrivește 100%, vei face ajustări mentale ca să îți explici că e în regulă și se potrivește.
De cele mai multe ori renunți la lucruri care sunt importante pentru tine de dragul relației, ca să faci să meargă.
Lași de la tine, chiar dacă sunt lucruri care sunt în conflict flagrant cu ceea ce este cu adevărat relevant pentru tine și renunți la ceea ce ești tu doar ca să poți să ai această relație.
În mintea ta asta înseamnă că valorizezi o relație și ideea de a avea o relație mai mult decât te valorizezi pe tine însuți, adică celălalt devine mai important pentru tine decât ești tu.
În situația asta tinzi să devii copleșitor față de celălalt și să faci prea mulți pași către el, atâta vreme cât el încă nu este limpede legat de ceea ce vrea să facă în relație cu tine. Când vorbesc despre el, vorbesc la nivel generic, poate să fie un partener de sex feminin sau de sex masculin, perechea ta sau celălalt cu care este în relație, fie că este domn sau fie că este doamnă.
În momentul în care tu investești în relație mai mult și tu vrei relația mai mult decât el, decât partenerul, în mod natural îl vei îndepărta de tine.
De ce? Pentru că intră în vigoare Legea Escalării Eristice. Și cu cât mai mult vrei, cu atât mai mult îl vei îndepărta de tine.
Cu cât mai mult vrei relația, cu atât mai mult îl vei îndepărta pe celălalt de tine. Cu cât mai mult vrei să îl pui în căsuța în care ți se potrivește ție, cu atât mai mult el nu o să vrea să stea în căsuța respectivă.
De ce? Pentru că intră în vigoare Legea Escalării Eristice. Legea Escalării Eristice spune că impunerea ordinii generează haos.
Adică, dacă tu vrei cu orice preț ceva, vei obține opusul. Adică, dacă vrei foarte, foarte tare o relație, atunci vei obține opusul.
Și Legea aceasta a Escalării Eristice vine ca reacție standard atunci când încalci Legea Dualității și a Polarității. Și hai să vedem care este cauza și cum poți să echilibrezi cauza.
Dacă vrei foarte tare o relație, înseamnă că percepi ca având o relație ai mai multe beneficii raportat la valorile tale decât dacă ești singur și neavând o relație, ai mai multe dezavantaje raportat la valorile tale, decât dacă ești singur.
Acum, Legea Dualității și a Polarității spune că, în fapt și când ești singur, ai în mod egal beneficii și dezavantaje, și când ești într-o relație, ai în mod egal beneficii și dezavantaje.
Dar pentru că vrei cu orice preț relația înseamnă că mintea ta încalcă Legea Dualității, înseamnă că vezi mult mai multe beneficii la a avea o relație decât la a fi singur. Ca atare, vei vrea foarte mult o jumătate, respingând opusul. Vrei foarte mult relația respingând singurătatea. În situația asta, vei atrage opusul.
Adică, chiar dacă vei avea relații în fața ta, vei ajunge singur sau singură, din nou și din nou, pentru că ai încălcat Legea Dualității și a Polarității.
Tu știi deja, poate din tot ce am lucrat până acum și din materialele pe care le ai parcurs, că de fiecare dată toate lucrurile au o explicație logică atunci când facem o transformare la nivelul creierului. Și nu doar atât, ci felul în care definești o problemă te duce însăși la a rezolva cauza problemei respective.
Adică, dacă suntem în această situație în care vrei prea tare o relație, definirea problemei este că vrei prea tare o relație. Adică, mintea ta vede mult mai multe pozitive în a avea o relație decât în a fi singur.
Poate ți-e urât de stările pe care le petreci singur.
Poate ți-e urât, că nu este cine să te îmbrățișeze seara, înainte să adormi și în opoziție cu această imagine, ai cealaltă variantă în care îți imaginezi: „Wow, ce bine ar fi ca cineva să mă îmbrățișeze seara, înainte să adorm! Cineva cu care să-mi beau cafeaua dimineața la prima oră! Cineva căruia să-i povestesc sau căreia să-i povestesc despre experiențele mele de peste zi și să împart cu el bucuriile, supărările și experiența aceasta terestră!”
Și pentru că există această disociere și separare între plăcere și durere, și pentru că nu le ai integrate, de aia rămâi la nivelul acesta în care nu ai o relație.
Deci prima cauză pentru care nu ai o relație este că vrei prea tare una.
Și atunci cum să ieși din această buclă?
Dacă ești în această situație cum să ieși din această buclă și cum să-ți transformi realitatea?
În primul rând, găsește dezavantaje pentru tine pentru a avea o relație. Și fă o listă de 50-70 de dezavantaje pentru tine pentru a avea o relație și 50-70 de beneficii pentru tine, pentru a fi singur, până te împaci cu situația așa cum este, până poți să fii recunoscător sau recunoscătoare pentru situație așa cum e.
Cu aceste două întrebări restabilești echilibrul perceptual în mintea ta. Adică nu o să mai vezi doar pozitiv ideea de a avea o relație. O vezi obiectiv, pentru că vei găsi dezavantaje pentru ideea de a vedea o relație.
Și știi, este situația aia în care vezi pe cineva pe stradă de departe și ți se pare că este o persoană foarte frumoasă, atrăgătoare și pe măsură ce te apropii de persoana respectivă pe stradă începi să o vezi cu mai mare claritate, cu mai mare obiectivitate. Și vezi că nu-i așa de bine tuns sau nu are părul așa de bine aranjat cum ți s-a părut.
Paltonul de pe el sau de pe ea nu îi stă chiar așa de bine și nu e chiar curățel. Cămașa nu este călcată și începi să vezi detaliile obiectiv.
Cu cât mai mult vezi ceva subiectiv, cu atât mai puțin poți să-l materializezi. Cu cât mai mult îl vezi cu claritate, obiectiv, cu atât mai ușor poți să îl materializezi.
Deci, dacă îl vezi subiectiv, îl îndepărtezi de tine. Dacă îl vezi obiectiv, îl apropii de tine.
În sensul acesta, în momentul în care ți-am pus întrebarea: „Ce dezavantaje ai dacă ai o relație?” vezi și cealaltă jumătate la cea pozitivă, pe care deja o știi, pentru că de aceea vrei relația, vezi și cealaltă jumătate și în situația asta aduci mai obiectiv în fața ta ce înseamnă o relație.
La fel este valabil și pentru cealaltă întrebare „Ce beneficii ai dacă ești singur sau singură?” și dai 50-70 de răspunsuri la întrebarea asta. Când dai răspunsurile acestea și ajungi la pace cu ideea de singurătate, nu mai vrei să pleci de unde ești cu orice preț, nu mai respingi negativul de a fi singur, pentru că vezi că a fi singur are beneficii în mod egal cu dezavantajele. Și la fel, nu mai alergi cu orice preț după o relație, pentru că vezi că a avea o relație are în mod egal dezavantaje cu beneficii.
În situația aceasta, îți aduci percepțiile la obiectivitate și ai șanse cu adevărat să găsești pe cineva și să relaționezi cu cineva și să poți să concretizezi acea relație, acea interacțiune într-o relație.
Al doilea motiv principal pentru care cineva nu are o relație este că atrage tiparul nepotrivit.
Și aici de foarte multe ori vorbim despre situațiile în care domnii sau doamnele sunt indisponibili emoțional, adică sunt persoane care caută o relație serioasă, spun ele, și dau peste persoane care nu sunt disponibile emoțional, care fie sunt căsătorite, fie au avut o traumă în trecut și nu mai vor să investească într-o relație, fie au diferite motive sau scuze pentru care, de fapt nu sunt capabile să susțină emoțional o relație și să formeze o relație de cuplu cu cineva.
Acesta este doar vârful aisbergului sau este doar unul dintre exemplele de atragi tiparul nepotrivit.
Tiparul nepotrivit poate să fie și băiatul rebel sau fata rebelă care vine cu un anumit romantism, dar care de cele mai multe ori nu se concretizează într-o relație.
Tiparul nepotrivit poate să fie și persoana care este orientată pe carieră și care nu are valoare pe familie și tu chiar familie îți dorești.
Tiparul nepotrivit poate să fie și persoana care este misogin, un domn care este misogin și nu te respectă sau poate chiar narcisist.
Indiferent care este acest tipar nepotrivit pe care îl alegi, atâta vreme cât îl privești ca o problemă, el este o problemă, pentru că te vei lupta cu problema. Și cu cât te lupți cu o problemă, cu atât mai multă putere îi dai.
Și atunci primul exercițiu de sinceritate legat de tiparul nepotrivit este să îți pui întrebarea: „Ce reflectă această persoană despre tine?” Iar aceasta este întrebarea umbrelă, pentru că analiza merge mult mai profund aici, ca să descoperi de fapt prin ce atragi tiparul nepotrivit. Și sunt patru posibile piste pe care poți să mergi la atragerea tiparului nepotrivit ca să descoperi care este cauza.
Prima întrebare este „Prin ce trăsătură ai cocreat apariția acestei persoane în viața ta?”
Oricare ar fi acel tipar al persoanei cu care nu poți să ai o relație bună, o relație care să poată să dureze și cu care să poți să construi și să scoți ce-i mai bun din tine, și ca și el să scoată ce-i mai bun din el sau din ea, ca să puteți să aveți o viață împreună de zece ori mai împlinită decât dacă ați avea-o singuri.
Deci, dacă e să facem asta, atunci prima abordare este să vezi prin ce trăsături ale tale ai cocreat situația, relația, l-ai adus pe el sau ea în viața ta.
Și în situația asta e foarte important să îl vezi pe el sau pe ea, partenerul pe care-l atragi, ca fiind o soluție pentru tine și nu o problemă pentru tine.
Și aici o să abordez problema narcisismului pe care am întâlnit-o atât de frecvent în ultima perioadă, atât în cercurile de prieteni, cât și în relație cu clienții cu care am lucrat în ultima vreme.
Narcisistul pare să fie o problemă. Este un tipar pe care multe doamne dau vina sau mulți domni dau vina când vine vorba despre femei, când pun eticheta asupra celuilalt. Și dacă te uiți la el, la celălalt, la partenerul care vine și care e narcisist ca fiind problemă, o să te lupți cu ea și îi vei da mai multă putere acestei probleme.
Dar dacă te uiți la narcisist că vine ca o soluție pentru tine, atunci începi să-ți pui întrebările prin ce anume trăsături l-ai cocreat și pentru ce el a fost o soluție pentru tine. Narcisistul a fost o soluție pentru tine.
Și aici, oricât de dureros poate să pară (pe diferite tipuri de narcisism, că există mai multe), de cele mai multe ori narcisiștii sunt atrași de persoane și de trăsătura anume de aroganța cu care rezonează, pentru că asta o au și ei.
Deci narcisistul vine cu aroganță de multe ori și cu pretenții ca soluție pentru a regla aroganța ta.
Situația în care poate ești un salvator și dai peste un narcisist, ideea în sine de salvator implică că tu ai putere și tu știi și poți mai multe decât poate el. Și asta este o bază de relaționare pentru a intra într-o relație cu un narcisist. Adică este salvat de către tine prin comportamentul pe care îl cere de la tine.
Acum, această capacitate de a salva pe cineva vine cu o doză de aroganță, căci a salva, a fi salvator implică faptul că tu percepi despre tine că poți ceva și știi ceva și celălalt nu poate și nu știe. Și pe urmă își ia puterea ca să-ți arate că poate și știe și tu nu poți tot și nu știi tot.
La fel este valabil și pentru situația în care aparent nu manifești această trăsătură de salvator sau de aroganță, dar vine narcisistul care creează umilință în spațiul tău. Nu există ca cineva să creeze umilință în spațiul tău dacă tu nu ești arogant sau arogantă.
Știu că asta este greu de integrat și greu de digerat, dar crede-mă, primul lucru, ca să nu mai atragi narcisiștii este să îți scazi nivelul de aroganță și oriunde îți spui povestea că „Eu sunt într un fel fără să am opusul”, pune-ți imediat întrebarea „Unde ai și trăsătura opusă? Unde eu știu, sunt expert în nu știu ce domeniu. În același domeniu ce nu știi, unde nu ești expert?” „Eu pot, am determinare. În același domeniu unde nu poți, unde nu ai determinare.” Pentru că în felul acesta nu vei mai atrage un narcisist, nu vei mai avea nevoie de cineva să te smerească pentru că te-ai echilibrat tu singur sau tu singură.
La fel și pentru salvator, care atrage un alt tipar de narcisist. Lasă-l pe fiecare om să își aibă propriile lecții și vezi ce dezavantaje are celălalt dacă tu îl salvezi și ce beneficii are, dacă se descurcă singur.
Deci, pentru atragerea tiparului nepotrivit, o primă întrebare pe care poți să ți-o pui este „Prin ce trăsături ai cocreat, l-ai cocreat pe celălalt în viața ta?” și cum acela care a venit în viața ta este o soluție, nu o problemă. „Pentru ce el este o soluție, nu o problemă?”
Dacă rezolvă această problemă și această condiționare de la rădăcina ei, lucruri minunate se pot întâmpla în viața ta.
Am cazuri în care am lucrat cu persoane care au fost în relații cu narcisiști și după ce și-au echilibrat percepțiile despre sine, de aroganță, de salvatori, au reușit să atragă un altfel de tipar.
Tot legat de „De ce atragi tiparul nepotrivit?”, o întrebare este „Ce reflectă despre tine? Ce îți este greu să integrezi de la celălalt?
Gândește-te că, la Legea Transparenței și Reflexiei care spune că tot ce vezi în ceilalți ai și tu în tine, o componentă miraculoasă a acestei Legi este faptul că tu delegi către alții trăsături pe care nu ești pregătit încă să le asumi despre tine.
Asta înseamnă că celălalt oglindește ceva despre tine ce încă tu nu îți poți asuma.
Fie că este vorba despre trăsături admirate, fie că este vorba de trăsături judecate, imediat ce începi o relație, te invit să vezi cum tot ceea ce vezi la celălalt, admirat și judecat, ai și tu în tine. Și dacă faci exercițiul acesta, netezești foarte bine calea pentru o posibilă relație sinceră și de durată, indiferent că este o relație amoroasă sau este o relație de prietenie.
Un alt mod de a privi atragerea partenerului nepotrivit este să îți pui întrebarea „Cum gândește subconștientul tău, căci ai atras și ai cocreat în viața ta acest tip de partener?” Și să te gândești că ceea ce atragi la nivel subconștient, tu crezi că asta meriți.
Adică, la fel e valabil și pentru partener, la fel e valabil și pentru mașina ta.
Gândește-te la lucrurile care te înconjoară, nivelul lor de calitate, ce e important pentru tine, cum arată, ce te înconjoară, la ce standarde sunt. Și gândește-te că toate lucrurile la care poți să ai acces în jurul tău, de la relații, oameni, servicii medicale, casa în care stai, tacâmurile pe care le folosești, toate acestea reflectă nivelul tău de merit la nivel subconștient. Nu ce zici tu cu mintea ta conștientă că meriți, ci ce crede subconștientul tău că meriți.
Uită-te așa și la foștii tăi parteneri și gândește-te că subconștientul tău asta credea că meriți: partenerul exact în formă în care l-ai atras, exact cu trăsăturile pe care le are, asta crede subconștientul că meriți.
Dacă este un bărbat sau o femeie care nu te respectă, nu apreciază ceea ce faci, nu te susține, la nivelul subconștientului tu asta crezi că meriți.
Acum, la nivel de merit, lucrăm în primul rând în programul Inspired Money Foundation, dar foarte mare impact o are transformarea nivelului de merit pe care o facem în programele Putere pe Tocuri și Brain Remodeling for Men, pentru că acolo lucrezi în special pe dinamica ta în relație cu masculinul și în relație cu femininul. Prelucrezi și acolo o serie de vini și rușini care îți dau voie să-ți crești nivelul de merit și felul în care te definești în relațiile de cuplu, pentru că îți redefinești relația cu modelul feminin și cu modelul masculin.
La partea aceasta de atragi tiparul nepotrivit, al treilea element despre care am vorbit este acel partener pe care-l atragi reflectă ce crede subconștientul tău despre ce meriți într-o relație.
Și ultimul motiv pentru care manifești și atragi tiparul nepotrivit în relație este tiparul de relație cu mama și tiparul de relație cu tata. Și ai două tipuri de modele aici: fie vei căuta pe cineva fix ca mama sau fix ca tata, pentru că ai trăsăturile lor în admirație sau îți juri, îți promiți că nu o să fie nimeni, nu o să se poarte nimeni cu tine așa cum s-a purtat tata sau ca mama și vei căuta ceva complet opus.
Atâta vreme cât ai această condiționare de raportare la trecut, vei rămâne în esență la același palier, adică, fie că vrei ceva fix ca mama, fie că vrei ceva fix opusul mamei: fie mama a fost foarte, foarte blândă și și-a dedicat viața copiilor, și poate vrei o soție la fel, fie mama ta a fost critică și tu vrei o soție în opoziție cu ea, complet blândă și înțelegătoare.
Indiferent dacă mergi pe o cale sau alta, vei rămâne la același nivel, pentru că, fie că te definești raportat la o problemă similar cu ea sau în opoziție cu ea, în fapt vei rămâne la același etaj și vei oscila pe orizontală, în loc să faci saltul la nivelul următor.
Și atunci, primul lucru esențial în a te alinia în relație cu părinții și în a-ți defini standardele tale de relație, nu să le reproduci pe cele ale părinților fără să le gândești, este să lucrezi pe trecutul tău.
Pentru aceasta am creat programul Putere pe Tocuri și programul Brain Remodeling for Men, pentru că acolo lucrezi pe relația cu trecutul și-ți transformi tiparele de relaționare cu femininul și cu masculinul.
Cu același sex îți dai voie să îți definești felul în care îți manifești feminitatea sau masculinitatea și cu sexul opus îți dai voie să îți transformi nivelul de merit și să poți să alegi cu ce fel de partener poți să faci o casă bună, cu ce fel de bărbat sau cu ce fel de femeie.
Asta a fost al doilea motiv principal pentru care nu reușești să manifești o relație. Așa cum mai sus vorbim despre patru motive.
Primul a fost „Vrei prea tare o relație”. Al doilea este că „Atragi din nou și din nou partenerul nepotrivit”.
Al treilea motiv principal pentru care nu reușești să ai o relație este că ești căsătorit sau căsătorită cu mama, cu tata, cu fratele, cu câinele sau cu altcineva.
Și acum, mai în glumă, mai în serios, așa este. Este posibil, indiferent că ești bărbat sau femeie, să ai o relație care se definește energetic ca relație de cuplu cu unul dintre părinții tăi, cu fratele tău, cu copilul tău posibil, cu un câine, cu o pisică, poate cu cea mai bună prietenă sau cel mai bun prieten. Nu contează cine este.
Asta înseamnă că te porți cu el ca și cum el ar fi partenerul tău de viață și iei deciziile cu el, te sfătuiești cu el, te porți cu el ca și cum el sau ea ar fi partenerul tău de viață. Nu implică niciun fel de relații intime aici, este vorba doar despre o componentă, un tipar energetic anume de a avea o relație de cuplu. Am să îți dau un exemplu.
La un moment dat am realizat că am o relație de cuplu cu Elena, pentru că eram părinte singur și îi povesteam lucrurile pe care le făceam și povesteam despre viața mea așa cum era ea. Și am început să o implic în deciziile mele, să-i povestesc cum gândesc despre ele și i-am dat putere echivalentă unui adult.
În momentul în care am început relația cu Ștefan, primul lucru, primul obstacol de care s-a izbit relația cu Ștefan a fost relația cu Elena, pentru că Elena ocupa locul partenerului în viața mea.
Și în felul acesta locul partenerului poate să fie ocupat de unul dintre părinți, poate să fie ocupat de pisica sau de câinele tău, poate să fie ocupat de altcineva.
Așa că pune-ți întrebarea dacă nu cumva există o persoană care cumulează multe dintre trăsăturile partenerului tău ideal și cu care deja ai o relație.
Ce poți să faci în situația aceasta este să restructurezi relația cu această persoană.
Fă o listă de comportamente, vezi care sunt acele comportamente care sunt normale pentru tine să le ai într-o relație de cuplu și care sunt comportamentele pe care e normal pentru tine să le ai într-o relație cu acea persoană, cum ar fi, de exemplu, mama sau fratele sau oricine altcineva, și separă cele două tipuri de comportamente.
Cu alte cuvinte, asigură-te că dacă relaționezi cu părintele tău sau cu copilul tău, relaționezi pe baza comportamentelor care definesc relația așa cum este între tine și persoana respectivă: relația mamă-fiică, relația părinte-copil, relația pe care o ai definită prin arhetipurile prin care interacționezi în mod normal.
Dacă ai o relație de cuplu cu tata sau cu mama, pentru că te sfătuiești cu tata, cu mama, pentru că e confidentul tău, pentru că e prietenul tău cel mai bun, pentru că discuți cu el problemele tale de business, problemele tale financiare, problemele tale de carieră, pentru că este totul pentru tine, vezi ce este normal să ai în relație cu părintele, până unde îl lași să intervină și până unde este capacitatea lui de a interveni ca părinte. Rămâi în rolul de părinte-copil cu el și exclude-l din celelalte roluri care sunt normale și pe care vrei să le ai cu un partener.
Asta înseamnă că vei crea spațiu pentru un partener în viața ta, pentru că acel vid, care nu mai e acoperit de părinte sau de oricine manifestă trăsăturile relației de cuplu față de tine, va atrage în structura creată pe cineva cu care poți să rezonezi la nivelul acesta.
Deci, al treilea motiv pentru care nu poți să ai o relație de cuplu este că cineva ocupă locul partenerului în viața ta.
Ce poți să faci în situația ta este să separi arhetipurile de cine sunt eu în relație cu această persoană și ce definește această relație, și ce trebuie să meargă în relația de cuplu. Nu mai manifesta, nu mai împărtăși cu acea persoană care ocupă locul partenerului tău în viață.
Ultima și cea mai importantă cauză pentru care cineva nu manifestă o relație de cuplu este că ai mai multă durere decât plăcere legat de relație.
Aceasta este cauza principală, atât de puternică încât, în esență, se află și în spatele celorlalte trei cauze pe care ți le-am enumerat până acum.
Deci, cum îți spuneam, cauza principală cea mai profundă, cea mai adâncă, care se găsește în spatele tuturor celorlalte cauze pentru care nu ai o relație de cuplu este că ai mai multă durere decât plăcere legată de relație.
Mintea ta a înregistrat pe parcursul experiențelor tale de viață că a avea o relație este mai dureros decât a fi singur.
Adică, ai văzut poate la părinții tăi cum mama, să zicem ești femeie, toată viața ei, s-a chinuit cu tata și că l-a suportat chiar dacă n-a respectat-o, chiar dacă tata a băut, de exemplu, și s-a chinuit singură în relație. Și poate ți-ai spus la un moment dat „Decât așa, mai bine singură”. Este o variantă.
Da, e posibil să fi asistat la cineva foarte drag ție atunci când a suferit în relație și ai acumulat, odată cu persoana respectivă, perceptual vorbind, mai multă durere decât plăcere raportat la ideea de relație.
Poate tata a fost agresiv cu mama și tu ai empatizat foarte mult cu mama și ți-ai spus „OK. Decât așa, mai bine nu”.
Poate îți este frică de agresivitatea pe care a îndurat-o mama în relație. Este tot o modalitate în care acumulezi mai multă durere decât plăcere în relație.
Tot aici, cealaltă variantă este când tu ai experimentat mai multă durere decât plăcere legat de relație.
Adică tu, atunci când ai fost în relație, ai suferit și porți aceste răni cu tine la nivelul câmpului tău energetic și la nivelul câmpului tău celular. Asta înseamnă că durerea a fost înregistrată de către mintea și de către corpul tău și este în continuare în spațiul tău. Și ce va face subconștientul este că o să-ți spună „Hei, nu mai vrem să mergem într-o relație. Nu mai vrem să suferim așa de mult. Mai bine rămâi singur. Mai bine așa, pentru că știi că relație înseamnă durere.”
Poate că ai fost înșelat sau poate că ai fost înșelată, poate ai fost trădat sau ai fost trădată, poate pur și simplu ai fost tratată sau tratat cu lipsă de respect și ai înregistrat tu mai multă durere decât plăcere cu ideea de relație. Și atunci subconștientul tău, ca să te apere pe tine, îți va crea o realitate în care vei fi singur.
Chiar dacă la nivel conștient tu spui „Da, vreau o relație!”, dacă tu ai înregistrat mai multă durere decât plăcere legat de relație, subconștientul tău nu va coopera cu tine.
Ce se va întâmpla este că vei vedea un posibil partener și vei face tot felul de greșeli care duc până la urmă la ruperea relației. De ce? Pentru că subconștientul tău, de fapt te vrea singur, pentru că vrea să te păzească de durere.
Cum poți să echilibrezi aceste percepții?
În două moduri:
Prima dată mergi și lucrezi pe relația cu trecutul tău. Și aici vorbesc în special de a echilibra în relație pe părinții tăi, percepțiile de judecată pe care le ai raportat la cum au trăit unul cu celălalt, cum au creat durere unul în spațiul celuilalt.
Acest lucru îl facem în programul Putere pe Tocuri și în Brain Remodeling for Men, și are un impact extraordinar în a-ți redefini relația cu tine însuți, ca bărbat sau ca femeie, și ce înseamnă TU în relație.
Iarăși au un rol foarte important aceste cursuri în a-ți redefini relația cu sexul opus sau cu partenerul pe care e posibil să îl dorești în viață, ca să nu mai te învârți la același nivel și să reproduci aceleași tipare, ci să faci saltul la nivelul următor.
Acum o să îți dau un sfat practic legat de ce se întâmplă dacă ai acumulat mai multă durere decât plăcere în relație.
Ce poți să faci este să mergi în relațiile tale și să vezi acolo unde ai înregistrat suferință în relație, să mergi în momente specifice în care ceva te-a durut și să răspunzi la întrebarea: „Ce beneficii ai avut atunci când ai experimentat situația respectivă, când celălalt a făcut un comportament care pe tine te-a durut? Și ce dezavantaje ai fi avut dacă el ar fi făcut varianta ideală?”
Un exemplu: „Ce beneficiu ai avut atunci când partenerul tău nu te-a susținut în proiectele tale profesionale?” și „Ce dezavantaje ai fi avut dacă partenerul tău te-ar fi susținut în proiectele tale de dezvoltare profesională?”
Cu aceste două întrebări, chiar dacă nu poți să duci o echilibrare până la capăt, dar poți să dizolvi multă din durerea pe care o ai în relație cu un partener sau ai avut-o relație cu partenerii anteriori, ca să poți să creezi spațiu pentru a intra într-o relație fără tot bagajul acela emoțional care va contribui la stricarea relației.
Îți mulțumesc frumos că ai citit spark-ul acesta până la capăt.
Am vorbit despre principalele 4 motive pentru care nu ai o relație:
Primul motiv a fost că vrei prea tare.
Al doilea motiv că atragi tiparul nepotrivit.
Al treilea motiv că ești căsătorit sau căsătorită cu mama, tata, copilul, câinele sau altcineva ocupă rolul partenerului.
Și ultimul motiv, și cel mai important motiv pentru care nu ai o relație este că ai mai multă durere decât plăcere înregistrată în mintea ta, legată de ideea de relație.
Ai avut câteva sfaturi practice la fiecare dintre aceste situații.
Acum te rog frumos câteva lucruri:
1. Abonează-te la canalul de YouTube. Poate ai ascultat spark-urile până acum, dar nu te-ai abonat ca să fii la curent cu tot ce public, pentru că urmează surprize.
Te invit să te abonezi la canalul de YouTube. Fă asta acum!
2. Al doilea lucru pe care te invit să-l faci este să trimiți acest spark mai departe cuiva care are nevoie de un pic de ajutor. Această problemă a lipsei de parteneri de viață a venit destul de mult în spațiul meu în ultima vreme și consider că nu degeaba am primit aceste mesaje de la Univers prin diferiți clienți sau persoane cu care am interacționat, care au această problemă sau aceste probleme.
Dă mai departe mesajul, poate ajuți pe cineva să ajungă puțin mai în contact cu el însuși și să vadă care sunt cauzele pe care să lucreze ca să poată să manifeste o relație așa cum își dorește în viață.
Și vreau să mai spun ceva: indiferent de pe ce plaiuri ești și cum este viața ta acum, eu cred că majoritatea oamenilor tânjesc după o conectare profundă cu cineva și doresc să împărtășească această experiență umană pentru a se bucura împreună de viață.
Și la fel cum merităm să avem bani, la fel merităm fiecare dintre noi să fim iubiți pentru ceea ce suntem. Și există cineva pe lumea asta care să fie perechea ta cu care să poți să ai o relație extraordinară.
Iar dacă pot, un pic, să contribui prin acest spark la asta, atunci îți mulțumesc frumos că ți-ai deschis mintea și inima către mine.
Acum ultimul lucru pe care te rog este să îmi spui, într-un comentariu, care sunt acele subiecte despre care ai vrea să mă auzi vorbind în următoarele spark-uri. E foarte important. Am să le iau, am să le organizez și dacă nu am mai făcut spark-uri pe tema lor sau dacă sunt inspirată să abordez acea problemă din altă perspectivă, o voi face.
Deci, te rog, pune pe pauză, lasă-mi un comentariu legat de care este acea temă pe care vrei să auzi un spark sau care este acea problemă pe care ai vrea să știi cum să o rezolvi folosind Legile Universale.
Îți mulțumesc frumos că ai citit până la capăt. Te îmbrățișez cu multă, multă iubire și recunoștință.
