Hey, te îmbrățișez! Monica Ion sunt și acesta este Friday Spark-ul gândul meu care să te însoțească pentru weekend care să te invite să gândești din perspective diferite lucrurile sau să găsești răspunsuri și să găsești soluții. Sau poate în adâncul sufletului meu. Sper că pot să îți dau câteva răspunsuri la întrebările pe care le ai legat de viață legat de felul în care funcționează mintea Și legat de cum poți să aplici legile universale pentru a-ți transforma prezentul și viitorul, dar și trecutul.
Spark-ul acesta a fost sugestia ca temă a Biancăi Stan de la Mabit. Și Bianca mi-a sugerat să vorbesc despre diferența dintre compromis în relație și ce înseamnă să faci un compromis, precum și sacrificiu.
Și aș adăuga un al treilea termen în spark respectiv alinierea în cuplu.
Hai să vorbim despre fiecare termen în parte și ce aduce el în relație.
Aș începe cu sacrificiul. Sacrificiul presupune ca unul dintre parteneri să renunțe la ce este important pentru el, adică la valorile lui, ca să îi facă pe plac celuilalt, ca celălalt să poată să-și trăiască valorile sau ca celălalt să poată să-și manifeste valorile în formă în care acela consideră de cuviință.
Deci sacrificiul presupune să renunți la tine de dragul celuilalt, indiferent că faci asta pentru partenerul de cuplu sau faci asta pentru copii, ceea ce aduce cu sacrificiul cu sine, însă nu este evident la prima vedere sunt resentimentele față de celălalt. Pentru că sacrificiul înseamnă să renunți la valorile tale, pentru valorile celuilalt. Asta înseamnă că mental trăiești în paradigma sau eu sau celălalt suntem bine sau ne împlinim valorile.
În momentul în care tu renunți la valorile tale și te sacrifici pentru ca celălalt să poată să-și trăiască valorile, asta înseamnă că, în exact același moment, tu construiești resentimente față de celălalt, pentru că percepi că tu nu poți să fii tu însuți, nu ești apreciat pentru cine ești tu cu adevărat și pentru că tu nu poți să îți manifești potențialul atâta vreme cât celălalt şi-l manifestă.
Deci sacrificiul vine la pachet cu resentimente pe care le construiești la nivel subconștient, pentru cel față de care te sacrifici. Dacă te sacrifici pentru copii, o să răbufnești în timp și o să zici câte am făcut pentru tine și în felul acesta vei pune o povară foarte mare asupra lor în ceea ce privește sentimentul de îndatorare pe care ei îl au față de tine, și anume ei, când vor merge în viață, , se vor uita către tine, către trecut și vor fi cu spatele către viitor, pentru că ei au percepția că trebuie să se revanșeze față de sacrificiile pe care tu le-ai făcut pentru ei.
Acum în ceea ce privește sacrificiul. Dacă la nivel mental, tu percepi că nu o faci pentru celălalt, ci în fapt, alegi conștient să îl susții pe celălalt în a-și împlini valorile, pentru că celălalt şi relația cu celălalt, sau educația celuilalt sau celălalt, sub o formă sau alta, e în valorile tale, atunci nuanța de sacrificiu dispare.
Am să repet asta, dacă tu, îți setezi mental că nu faci X sau Y lucru pentru partener, ci îl faci pentru că tu îți împlinești valorile susținându-l pe partener în felul ăsta și îți împlinești valoarea, partener sau valoarea copil, nu mai ai percepția de sacrificiu.
O să îți dau un exemplu. Fiica mea este la școală, la Londra, școala costă o mulțime de bani și dacă eu percep că fac un sacrificiu susținând o, susținându-i educația la Londra, am să-i reproșez ce efort fac pentru ea și creez o capcană prin care ea va fi, se va simți obligată și îndatorată față de mine. Dacă însă eu mă gândesc că eu fac acest act de a aduna bani și a-i plăti școala, ca modalitate de a împlini valoarea, educația Elenei, educația fiicei mele, toată încărcătura emoțională a sacrificiului dispare. Ca atare, nu voi construi resentimente față de ea, pentru că eu îmi trăiesc valoarea, educația copilului prin faptul că eu adun bani pentru a-i susține educația în Londra.
Al doilea subiect compromisul.
Compromisul înseamnă că lași tu puțin de la tine, lasă celălalt de la el ca să fie pace, dar niciunul nu se împlinește în mod plin pe deplin valorile. Adică ce înseamnă asta. Ai o situație de relație, de cuplu în care ai sau sau. Adică sau unul își împlinește valorile sau celălalt și spui așa: Hai să facem un compromis. Nu facem nici cum zici tu, nu facem nici cum zic eu, ci găsim o cale de mijloc.
Dar în această cale de mijloc, în fapt într-un compromis, nu este o cale de win-win, adică de câștig câștig, ci este o cale de. Pierdem câte puțin, câștigăm câte puțin. Nu este o cale strălucitoare, împlinitoare, echilibrată. Adică este vorba despre a merge cu frâna de mână trasă și povestea din spate și convingerile din spate legate de a face sacrificiul, sunt că mai trebuie să lăsăm de la noi de dragul liniștii, de dragul păcii sau pentru că așa am văzut de acasă și te aștepți de la celălalt să lase de la el și tu las de la el Tu îți dai seama ce înseamnă asta pentru relație? Înseamnă că la nivel subconștient, tu crezi că niciunul din voi nu poate să fie împlinit în relație și să trăiască o viață cu adevărat împlinită, pentru că există relația. Ca atare, la nivel subconștient, vei percepe relația ca o povară și vei avea resentimente față de relație în timp, pentru că vei percepe că ai lăsat de la tine, ai lăsat de la tine, ai lăsat de la tine şi nici tu nu ești împlinit, nici celălalt nu este împlinit. Asta este varianta de compromis. Deci nu cred nici în compromis în relație nu cred nici în sacrificiu în relație. Varianta următoare, pe care aș sugera să o iei ca țintă unde vrei să ajungi este o variantă de aliniere în relație.
Aliniere în relație înseamnă să-ți pui întrebarea cum pot eu să-mi trăiesc valorile din plin și partenerul să-și trăiască valorile în timp, lăsându ne reciproc libertatea să ne manifestăm forma în care ne trăim valorile, fiecare după cum consideră. O să revin imediat asupra formei, dar înainte de asta aș vrea să merg puțin pe altă linie.
Ce înseamnă variantă de aliniere?
Înseamnă Eu îmi trăiesc valorile mele, tu trăiești valorile tale și o să zici: bine, bine, dar asta înseamnă că trăim paralel și nu suntem, nu mergem înspre aceeași direcție.
Ce facem ca să avem o relație?
Şi ai zice foarte bine dacă întrebi așa. Relația o dă faptul că din toate persoanele din lumea asta, eu sunt pentru partenerul meu, acea persoană care o susțin în cel mai eficient ca el să își trăiască valorile. Iar partenerul meu este pentru mine, din toate persoanele de pe lumea aceasta, acea persoană care pe mine mă susține în cel mai eficient mod să-mi trăiesc valorile. Asta înseamnă, că eu îl iubesc pe celălalt pentru ceea ce este el și El mă iubește pe mine, pentru ceea ce sunt eu. Eu nu trebuie să mă schimb, să fac sacrificii sau să fac compromisuri pentru relație, ci relația mă susține, este up lifting mă ridică, mă susține să-mi împlinesc valorile și pe mine și îl susține și pe partener să-și trăiască și să-și împlinească valorile.
Acest lucru pot să îl faci în următoarea formă: iei valorile tale Top 3 sau top 4 valori ale tale, iei valorile partenerului, Top 3 sau top 4 valori ale partenerului și conectez valorile tale de valorile lui, răspunzând la întrebarea: Cum faptul că el își trăiește valoarea X, valoarea business, valoarea job, valoarea copii, valoarea sport, în felul în care şi-o trăiește, îmi servește mie în valoarea mea 1 și dai 20 de răspunsuri, cum îmi servește mie în valoarea 2 şi din nou dai 20 de răspunsuri, cum îmi servește mie în valoarea 3 și dai 20 de răspunsuri.
Şi vei conecta toate valorile lui cu toate valorile tale, după care faci și cealaltă jumătate.
Deci, dacă faci prima valoare, conectezi valorile lui și spui cum faptul că merge la golf îmi servește mie în valoarea copii, îmi servește mie în valoare business, îmi servește mie în valoarea sănătate, dar nu o să dai răspunsuri de genul am timp să, pentru că poți să ai timp să și dacă el doarme de după masă partenerul. Deci trebuie să dai răspunsuri specifice cum în mod specific faptul că el merge la golf îți servește ție în valoarea copii de exemplu.
Spre exemplu, se întâlnește cu oameni influenți acolo care-i dau informații legat de educația copiilor. Asta este un răspuns concret prin care poți să conectezi valoarea lui, golf, de valoarea ta, copiii sau educația copiilor.
Deci, prima dată vei conecta valorile lui de valori, de valorile tale. Când faci asta, nu vei mai voi să-l schimbi pe partener și te aliniezi, îl aliniezi pe partener și valorile lui cu valorile tale.
Pasul al doilea este să iei valorile tale și să le conectezi cu valorile partenerului, să nu simți tu nevoia să faci sacrificii sau să lași de la tine ca el să își poată trăi valorile și să ieși din paradigma asta sau el își trăiește valorile sau eu îmi trăiesc valorile.
Și cum vei face asta?
Vei spune așa: cum valoarea mea numărul unu, îi servește lui în valoarea 1 în valoarea 2 în valoarea 3. Cum valoarea mea numărul 2 ii serveste lui în valoarea 1, în valoarea 2 și în valoarea 3. Și la fel voi face și cu valoarea ta numărul 3.
Dacă faci această aliniere a valorilor tale cu valorile lui, vei vedea că nu e nevoie să te sacrifici nici tu, nici să faci compromisuri, ci poți doar să trăiești aliniat cu tine în relația respectivă, susținându-l pe celălalt să-și trăiască valorile.
Acum îți spuneam mai devreme câteva detalii legate de formă. De cele mai multe ori, nemulțumirea față de partener apare legat de faptul că nu îți convine cum partenerul își trăiește el în forma lui unică o anumită valoare pe care o împărțiți, de exemplu, sau pe care o împărtășiți, de exemplu, valoarea copii.
Dacă tu îți trăiești valoarea, copii investind în educația lor și stând cu ei, făcând teme, găsindu-le profesori, ducându-i la ore de sport și îl vezi pe partenerul tău când vine acasă și stă pe telefon și spune că stă cu copiii, poate te enervează. Dar merită să vezi care-i forma în care partenerul tău își trăiește valoarea, copii sau susține și contribuie la valoarea copii, pentru că forma lui va fi diferită de forma ta.
Odată suntem wired, suntem calibrat diferit prin hormonii pe care-i avem.
2, bărbați În momentul în care copiii sunt mici, nu au aceeași abilitate, dexteritate, de cele mai multe ori dezvoltată natural de a interacționa cu copiii. Tăticia se învață, mi-a spus mie la un moment dat un terapeut.
Si 3 este, părinții, bărbații, părinții bărbați își preiau copiii în primire în momentul în care pot să aibă conversații mai interesante cu ei și pot să aibă activități interesante pentru ei cu ei. Deci, poate că partenerul tău, soțul tău, o să-şi traiască valoarea, copiii în primă fază contribuind financiar la te susține pe tine să îți trăiești valoarea copii și lasă-l să aibă această formă de contribuție și vezi cum îți servește ție în valorile tale că el își trăiește forma valoare a copii în forma aceasta.
Deci, practic, în momentul în care faci conectarea de valori și alinierea de valori, ține cont și de aspectul acesta, că fiecare persoană are dreptul și libertatea să își manifeste valorile în formă în care e aliniat pentru el în cea mai eficientă formă pentru el. Și nu te aștepta ca partenerul să trăiască valoarea, valorile comune în felul tău unic.
O să îți mai dau ca un exemplu.
De exemplu, mergeți în vacanță și în mintea ta, ca doamnă, de exemplu, vacanța înseamnă să fiți împreună ca familie și să petreceți timp cu copiii, Iar în mintea partenerului, vacanța înseamnă conectare fizică și intimă cu tine, într-un spațiu relaxat ca doamnă, ca intimitate din perspectivă de cuplu, creează spațiu pentru amândouă și verbalizează ce așteptări ai.
Adică spui ce vrei tu să obții acolo fără să proiectezi asupra lui valoarea copii și întreabă-l cum dorește el să-și manifeste valoarea copii în vacanță și ține cont și de nevoia lui, de ce dorește el în vacanța respectivă și ce prioritizează ca valori în vacanța respectivă, fie că e vorba de conectare, fie că e vorba de învățare sau a lucra câte ceva, a crea câte ceva într un spațiu lejer. Creează spațiu pentru partener, ca el să se poată manifesta pe deplin, fără să simtă că relația este o piedică pentru el sau trebuie să meargă cu frâna de mână trasă. Altfel, relația e imposibil să meargă
Bine, lasă-mi te rog frumos un gând pe care-l ai ca și comentariu după Spark-ul acesta.
Abia aștept să văd ce observații, ce comentarii sau ce completări ai după acest Spark.
