Bine ai venit la episodul cu numărul 136 al spark-ului meu.
Sunt Monica Ion și sunt gazda ta pentru acest spark sau episod de podcast.
Tema de astăzi este „Ce sunt insecurității emoționale și cum îți afectează viața?”
În acest episod vei înțelege care sunt cauzele insecurităților emoționale, ce sunt ele și vei avea strategii pentru depășirea insecurităților emoționale, câteva aplicații practice pe care poți să le iei cu tine, ca să poți să ai ceva de aplicat în mod concret din acest episod, din acest Spark.
De când am început să ies din carapacea mea în lumea aceasta, mi-am dat seama că sunt extrem, extrem, extrem de timidă.
La școală, unde era teritoriul meu, acolo aveam curaj pentru că simțeam că lucrurile sunt în regulă, cumva, sunt în controlul meu, însă nu în afara școlii.
În orice fel de interacțiuni eram extrem de timidă, rușinoasă, roșeam de câte ori dădeam mâna cu cineva și când cunoșteam pe cineva.
Iar acest mod de a fi în lumea din afară, însoțit de toate insecuritățile mele, a dăinuit inclusiv până după ce am terminat facultatea și am avut primul job. Am avut o serie de insecurități emoționale de depășit.
Îmi era foarte rușine în interacțiunile cu ceilalți, mă simțeam mică, mult mai slabă decât ceilalți, neputincioasă, cumva nevrednică să am o interacțiune cu persoanele cu care mă întâlneam și parcă toată lumea era mai mare și mai deșteaptă decât mine în situațiile respective.
Și nu vorbesc doar de școală, ci vorbesc inclusiv până în anii mei 30. Nu aveam curaj să mă uit la ceilalți de la egal la egal.
Desigur, principala cauză pentru acest fel de a fi, care a fost și o binecuvântare în același timp, a fost experiențele mele din copilărie. Și atunci când vom ajunge să discutăm despre cauzele insecurităților emoționale, vei înțelege și de unde pot să vină – din experiențe traumatice sau din familie.
Pentru că de multe ori pornești de acasă cu convingerea că ești mai mic și mai slab și mai prost decât mulți alții în afară. Pe urmă realitatea caută să confirme aceste lucruri. Ca atare, devine o profeție care se auto îndeplinește. Dar despre asta vom vorbi mai multe până la finalul acestui spark.
Prima dată voi vorbi despre înțelegerea insecurităților emoționale, să vezi ce sunt, cum se formează, cum îți influențează relațiile și deciziile zilnice.
Voi vorbi apoi despre cauzele insecurităților emoționale, strategii prin care poți să le depășești și poate câteva sfaturi practice legate de cum poți să îți depășești insecurități emoționale
Citește articolul până la sfârșit și asigură-te că îl împărtășești cu oameni care se luptă cu puterea propriilor lor emoții și care adesea arată varianta mai mică și mai slabă a lor în lumea reală.
Tu vezi că au ceva de oferit, prin care pot să contribuie la lumea aceasta. Vezi că au ceva valoros în ei. Dacă simți asta, te invit să dai mai departe acest link către acest spark la cel puțin trei prieteni care pot să beneficieze de această informație.
Ce sunt insecuritățile emoționale?
Sunt acele sentimente de îndoială, frică, vulnerabilitate care determină ca o persoană să se simtă nesigură în relație cu ea însăși, în relațiile pe care această persoană le are cu ceilalți și în relație cu locul acestei persoane în lume.
Aceste insecurități emoționale apar atunci când o persoană nu are încredere în propria valoare sau când se teme că nu este suficient de bun ca să fie iubit și/sau acceptat.
Aceste insecurități emoționale pot afecta mai multe aspecte ale vieții unei persoane și adesea sunt ca o rugină interioară care roade din ce în ce mai mult și dacă nu o oprești ajunge să determine ca să fii doar un rest al potențialului care ai fost menit să fii în lumea aceasta.
Și dacă îți dorești cu adevărat să fii strălucitor sau strălucitoare, să-ți îmbrățișezi potențialul, atunci a fi conștient de insecuritățile emoționale și a le transforma este cu adevărat un element important al existenței tale.
Aceste insecurități sunt păguboase adesea, pentru că pot afecta mai multe aspecte ale vieții unei persoane, cum ar fi stima de sine.
O persoană a cărei stimă de sine este afectată de insecuritățile emoționale se îndoiește de propria valoare și are dificultăți în a-și aprecia reușitele. Nu contează pentru ea reușitele, nu le vede și nu vede progresul, ci mai degrabă tinde să se micească sau să se minimizeze.
Insecuritățile emoționale pot să-ți afecteze relațiile personale, pentru că există în general o teamă a omului de a fi respins, de a fi abandonat sau de faptul că nu este destul de bun pentru partener, pentru familie, pentru prieteni.
În relațiile personale, datorită acestei frici de respingere, de abandon, se instalează această insecuritate emoțională: „Sunt destul de bun pentru el sau pentru ea? Fac destul de mult? M-am străduit suficient? Dar dacă nu, ce-o să zică celălalt? Dar dacă nu am făcut destul, oare o să mă abandoneze?”
Și problema este că în felul acesta insecuritatea emoțională te ține în a fi mic și a căuta să corespunzi altora.
Insecuritățile emoționale pot să afecteze luarea deciziilor prin faptul că o persoană care are insecurități emoționale ezită să ia inițiative sau să își asume riscuri de teama eșecului sau a criticii, de teamă ca ceilalți să nu spună „ți-am spus eu” sau de teamă ca tu să nu spui „Știi, puteai să te aștepți la asta, pentru că, de fapt, tu nu poți să faci așa ceva. Tu nu poți ajunge acolo”.
Ca atare, iei decizii sub nivelul tău și eziți să-ți asumi riscuri unde ai putea să dai rateuri sau să ai erori în reușitele tale, în așa fel încât preferi, din nou, varianta de a rămâne mic și a corespunde, decât de a-ți asuma potențialul.
O altă latură pe care o afectează insecuritățile emoționale este succesul profesional.
Aici, adesea poți să găsești sindromul impostorului, subestimarea abilităților și evitarea oportunităților care ar putea să susțină o persoană să crească.
Dacă ai întâlnit situații în viața ta în care stima de sine a fost afectată, scăzută, ai avut teamă de respingere, abandon în relații profesionale și personale, ai ezitat să iei decizii care să te expună sau ai jucat varianta mică a ta în context profesional și te-ai subestimat sunt șanse bune ca să trăiești aceste insecurități emoționale.
Cum se manifestă aceste insecurități emoționale?
O persoană care are insecurități emoționale poate să aibă, de exemplu, o frică excesivă de a fi judecat sau respins ( intră inclusiv teama de abandon, teama de a nu corespunde, intră tot aici).
Asta înseamnă că în dinamicile tale relaționale, tu faci pe plac celorlalți și renunți la tine ca să poți să corespunzi, ca să nu fi judecat sau respins.
O altă modalitate prin care se manifestă insecuritățile emoționale este necesitatea constantă de validare externă.
Îmi amintesc că la un moment dat în cariera mea, la început, aveam nevoie atât de mult de validare și căutam confirmarea celor din afară, punând foarte des întrebarea „Așa e? Așa e?”
Spuneam ceva și întrebam, ceream confirmări din afară – „Așa e?”
Nu, „tu ce părere ai?”, nu să-mi susțin punctul de vedere, ci exact în momentul acela se manifesta insecuritatea emoțională pe care am avut-o.
O altă modalitate în care se manifestă insecuritățile emoționale este autocritica severă și perfecționismul care merg mână în mână.
Dacă nu e perfect, e ca și cum nu ar fi deloc și ca să fie perfect trebuie să treacă mult timp, să pui multă energie, să curgă multă apă pe Someș până să ajungi la cât este suficient pentru tine.
De cele mai multe ori, această autocritică vine de la a internaliza vocea unuia dintre adulții din copilăria ta.
În situația mea a fost mama care a fost critică și cumva aproape orice făceam în percepția mea atunci nu era suficient. Ca atare, acest limbaj l-am internalizat în relație cu mine și mă criticam foarte mult. Aproape orice făceam nu era suficient.
Dintr-o întâlnire care avea succes îmi aminteam de acele lucruri care nu au mers bine, pentru care ar trebui să simt rușine sau pentru care chiar am simțit rușine.
O altă modalitate prin care se manifestă insecuritățile emoționale sunt evitarea anumitor situații de teamă de a nu fi rănit sau umilit.
Aceste situații pot să fie situații profesionale sau situații personale. Spre exemplu, refuzi să mergi la o petrecere, refuzi să te întâlnești cu cineva de teamă să nu fii rănit sau să nu fii umilit, refuzi să participi într-o licitație, refuzi să concurezi pentru un job, pentru un proiect, refuzi o competiție poate pentru că îți este teamă să nu fii rănit sau umilit.
În spatele acestei frici, de fapt este insecuritatea emoțională. Ca atare, dacă eviți anumite situații de teamă să nu fii rănit sau umilit, sunt șanse bune că ai insecuritate emoțională care merită să fie lucrată ca să ieși din situația respectivă.
O altă modalitate și ultima pe care ți-o menționez legat de cum se manifestă insecuritățile emoționale sunt dificultăți în a exprima emoții și nevoi personale.
Aici intră o mulțime de persoane care au învățat să corespundă altora, să facă altora pe plac și să nu își prioritizeze nevoile.
Adesea, aceste persoane nu sunt conștiente de emoțiile lor, nu le exprimă și dacă devin conștiente de ele, pentru că consideră că cel de lângă, oricare ar fi el, șeful, partenerul, cel de lângă, este de fapt mai important, mai mare și cine ești tu, ca persoană care simți lucrurile respective să-ți spui emoțiile. Și simți că nu meriți să primești, desigur, la nivel subconștient, nu la nivel conștient, simți că nu meriți să primești spațiul în care să îți exprimi acele emoții și atenția ta și a celorlalți.
De asemenea, dificultățile în a exprima emoțiile este însoțită și de dificultăți în a exprima nevoile personale. Îți este greu să spui ce vrei efectiv, ce vrei de la o situație și pentru asta neapărat vreau să dau o soluție până la sfârșitul acestui episod.
Aș vrea să spun două lucruri importante.
Primul este că fiecare persoană trece prin insecurități emoționale. Fiecare persoană are momente în viața ei când întâlnește și se întâlnește cu aceste insecurități emoționale.
Adică fiecare persoană are momente în care, în diferite aspecte ale vieții, întâlnește aceste întrebări, aceste dubii de sine, frici, ezitări, vulnerabilități interioare. Și e normal să fi avut asemenea situații.
În momentul în care acestea devin preponderente și te împiedică să faci lucrurile pentru care ai venit pe lumea asta, insecuritățile emoționale devin o problemă. Dar am să-ți spun cum poți să le depășești, oricare ar fi cauza prin care ți-ai dezvoltat aceste insecurități emoționale.
Iar acum aș vrea să îți dau un caz real, cu care am lucrat, legat de depășirea insecurității lor emoționale.
Este vorba despre o tânără doamnă căsătorită care a ales să lucreze în afacerea părinților ei. Și în contextul acesta, părinții ei erau proprietarii și șefii în afacerea în care această tânără doamnă, clienta mea, a început să lucreze după ce a terminat facultatea.
În această afacere, clienta mea a venit cu diferite propuneri de îmbunătățire, de eficientizare, cu perspective diferite, cu deschideri de linii noi de business, dar le-a spus cu foarte multă frică, în special în relație cu tatăl ei.
Nu a reușit să își susțină opinia în așa fel încât să poată să facă ceva cu adevărat relevant în afacere.
Și chiar dacă deja avea experiență de 10 ani în afacere, se simțea ca „fetița mică a lu’ tata”, care nu are de fapt dreptul de a spune ceva, pentru că tata este cel care este șeful cel mare și în relație cu care avea o serie de insecurități emoționale.
Aceste insecurități emoționale s-au dus și pe partea profesională, în sensul în care în relație cu clienții era tot fata cea mică. S-a dus și în relația cu soțul ei, care lucra și el în afacere. În relație cu soțul era tot fetița cea mică.
Și din această postură, atunci când avea o idee, nu putea să și-o susțină, pentru că avea această frică de a fi refuzată, de a fi respinsă, de a fi judecată de tata. Ca atare, de multe ori a încercat să spună câte ceva, dar parcă nu avea voce, parcă nu putea să susțină ce era cu adevărat important pentru ea, pentru că în interiorul ei tremura ca o frunză toamna.
Am lucrat cu ea în special pe relația cu trecutul ei, echilibrarea percepțiilor din copilărie, când tata a fost mai dur și când a lovit-o în câteva rânduri sau a pedepsit-o sau a considerat clienta mea că tata a fost nedrept cu ea. Pentru că aceste frici înregistrate în corpul ei când a fost mică, se activau de fiecare dată când întâlnea o persoană autoritară.
Ca atare, parte din jobul ei era inclusiv relația cu autoritățile. Nu putea să facă față și era un stres extraordinar de mare. Nu doar în interiorul firmei o afecta acest fel de a fi și insecuritățile ei emoționale, ci o afectau și în afara firmei și în potențiala creștere a afacerii.
Ca atare, am lucrat cu ea pe relația cu tata și pe echilibrarea experiențelor din trecut în relație cu tata și în relația cu mama, la care admira faptul că a fost conciliantă și a lăsat de la ea ca să prioritizeze nevoile celorlalți și nu și-a spus punctul de vedere.
Și după ce am echilibrat cu ea relația cu trecutul, această tânără doamnă și-a asumat atât de frumos puterea, încât a reușit să spună și să susțină în fața părinților ei ideea de a deschide o nouă linie de business pe care a reușit să o construiască ea și să o dezvolte ea.
Și nu doar atât. Tatăl ei a început să se gândească cum poate să-i predea ei întreaga afacere în timp.
Ori până în momentul în care ea nu a lucrat pe trecutul ei, unde erau ancorate rădăcinile insecurităților ei emoționale, nu ar fi ajuns în această postură în atât de scurt timp.
Cât am lucrat cu ea? A fost undeva la 5 luni de zile și după 5 luni de zile. În următoarele 3 luni de zile, atât de frumos s-au rearanjat lucrurile în viața ei personală și profesională.
În relație cu soțul ei a reușit să își ocupe locul de drept ca partener egal al soțului și să devină cu adevărat soție și femeie, nu copilul mic în relație cu soțul ei, ceea ce a permis ca ulterior ei doi să aibă un copil.
Iar această transformare interioară profundă, pentru că am acționat asupra cauzei cauzelor, a determinat ca această tânără doamnă să scape de insecuritățile ei emoționale.
Principalele cauze ale insecurităților emoționale:
1. Prima cauză este experiența pe care ai avut-o în copilărie și relația cu părinții.
Felul în care ai fost crescut joacă un rol esențial în dezvoltarea ta emoțională.
Dacă ai beneficiat de critică excesivă, dacă percepi că nu ai primi suficientă afecțiune sau dacă percepi că nu ai primit suficientă validare emoțională, sunt niște semințe ale nesiguranței care sunt sădite în tine încă de la vârstă fragedă.
Vreau să îți reamintesc că totul este percepție și tot ce spun poate fi echilibrat și adus înapoi la echilibru perceptual.
Dacă părinții au fost perfecționiști sau greu de mulțumit, este posibil să fi dezvoltat teama de eșec și sentimentul că nu ești suficient de bun. Iar dacă ai beneficiat de neglijare emoțională sau lipsa susținerii, perceptual vorbind, te poate duce la dificultăți în a avea încredere în tine și în relații.
De exemplu, e posibil să fii unul din acei copii care a fost constant comparat cu alții. Poate ai fost comparat cu fratele sau sora ta, ce se întâmplă foarte des în familie, sau poate ai fost comparat cu alți colegi: „Dar X cât a luat la școală?” „Dar cel mai bun elev ce notă a luat la teză?”
În felul acesta poți să crești cu un sentiment de nu sunt suficient, având mereu impresia că trebuie să demonstrezi pentru ca să meriți iubirea.
Te rog, lasă-mi un DA în comentariu dacă acesta este cazul tău și poate revin asupra subiectului să îl dezvolt mai mult.
2. A doua cauză principală a insecurităților emoționale sunt traumele emoționale și experiențele negative.
Imaginează-ți că poate să fie prima variantă, relația cu părinții. Poate să fie tot ce s-a întâmplat acolo. Te va afecta în funcție de modul în care ei s-au purtat cu tine. Dar următorul nivel ca intensitate a experiențelor tale sunt traumele emoționale sau experiențele negative.
Evenimente marcante din trecut, cum ar fi bullying-ul, cum ar fi respingeri repetate, o despărțire dificilă, o relație toxică, o trădare profundă, plecarea unui părinte pot afecta capacitatea de a avea încredere în alții și în tine și pot contribui la dezvoltarea insecurităților.
Gândește-te că o traumă emoțională creează un tipar de protecție și mintea ta subconștientă va face tot ce-i stă în putință ca tu să nu repeți aceeași durere pe care ai resimțit o atât de profund.
Dacă la un moment dat ai trecut printr-o situație în care ai fost umilit sau umilită în public de către unul dintre părinții tăi sau unul dintre profesorii pe care i-ai avut și ai resimțit această experiență ca fiind traumatică, adică extrem de dureroasă, este posibil să dezvolți o teamă constantă că nu ești suficient de valoros pentru a fi prețuit, nu ai ceva suficient de valoros de oferit, nu ești suficient de bun, nu ești suficient de isteț și îți vei crea prin insecuritățile emoționale, contexte în care să nu repeți posibilitatea de a te expune aceleiași dureri.
Practic, frica te protejează prin faptul că nu te lași expus aceleași dureri și în același timp te ține pe loc, pentru că vei repeta aceeași durere până reușești să o iubești.
3. A treia cauză principală a insecurităților emoționale este comparația socială și presiunea societății.
Acum, în momentul în care te uiți pe canalele de social media, aparent ai acces la viața aproape perfectă a celorlalți.
Vezi imagini incredibile de unde călătoresc ceilalți, ce fac ceilalți și ai senzația că viața lor este doar lapte și miere.
Ori în momentul în care te compari cu un ideal intangibil, e imposibil să nu te vezi mai mic, mai slab și să nu te gândești că poate ce faci tu nu este corect. Poate tu nu ești suficient de bun, nu ești suficient de capabil să faci lucrurile respective și dubiile apar, cresc, încrederea în sine scade.
Acest lucru te poate face să te compari cu realizările, înfățișarea, relațiile și succesul, dar nu reale, ci idealizate ale altora și poate genera un sentiment de inferioritate.
Adesea, societatea promovează perfecțiunea și succesul ca măsuri ale valorii personale, ceea ce poate crea anxietate și insecurități legate de propria identitate.
În dimineața aceasta am lucrat cu un domn aici, în Bali, care a spus că el procrastinează și se judeca cumplit legat de fapt cu el procrastinează, pentru că în societatea perfectă, elvețiană, în care trăiește, lucrurile se fac întotdeauna bine și întotdeauna la timp.
Și când am spus întotdeauna am spus cu ghilimele, căci nu există acest întotdeauna bine și întotdeauna la timp.
Altfel spus, el se compară și se compara cu cineva despre care avea această imagine că face lucrurile întotdeauna bine, întotdeauna la timp, și credea că dacă el face toate lucrurile așa, va ajunge la succes. Însă nu așa. Asta nu așa e naturalul vieții.
Naturalul vieții este să prioritizezi acele lucruri care sunt relevante pentru mintea ta conștientă și subconștientă la un loc, adică inspirațiile tale, valorile tale cele mai înalte, și este absolut normal să nu prioritizezi lucruri care sunt inspirații și valori pentru ceilalți și care sunt în valorile tale joase.
Iar dacă tu te compari cu un ideal inexistent și vrei să fii cum nimeni nu poate să fie, nu faci decât să sădești insecuritatea emoțională în spațiul tău, căutând să corespunzi la ceva ce este intangibil din punct de vedere uman.
4. A patra cauză a insecurității lor emoționale este perfecționismul și teama de eșec.
În general, cei care sunt perfecționiști au tendința să creadă că orice imperfecțiune este un eșec total. Adică ori e bine, bine, bine, bine perfect, ori nu este deloc și între ele nu există nuanțe.
Această mentalitate duce cel mai adesea la autosabotaj, pentru că teama de a greși te poate împiedica să încerci lucruri noi sau să te expui la experiențe care te-ar putea susține să crești. Practic, frica te ține mic în contextul acesta.
Dacă nu e perfect sau dacă nu ești perfect în diferite contexte mai bine nu mergi și nu, nu îți dai șansa să ai experiențele respective.
Acest lucru se încadrează de fapt la diferența între mindset-ul fix și mindset-ul de creștere, iar cei care au mindset-ul de creștere nu au teama de sau de a se expune în contexte în care să experimenteze un mic progres, chiar dacă la nivel global ți se pare un eșec.
5. Cauza a cincea a insecurităților emoționale este lipsa validării și a sprijinului emoțional.
Este posibil să te simți singur atunci când ai percepția că nu ai oameni în jur care să te susțină și să te încurajeze sau să te valideze, inclusiv să îți valideze emoțiile.
Un mediu în care nu primești apreciere sau în care ești mereu criticat poate face să pui la îndoială propria valoare.
Din nou, gândește-te că acestea sunt percepții, nu este realitatea. Atunci când ai percepția că ești mereu criticat, merită să vezi și cealaltă jumătate.
Relații nesănătoase în care nu te simți respectat sau ascultat contribuie și ele la formarea insecurităților.
Acum, o persoană care nu a fost lăudată pentru reușitele sale va avea dificultăți în a crede că merită succesul și că poate simți că nu este nu este suficient de bună.
Așa cum spuneam, toate acestea sunt percepții și sunt percepții distorsionate pe baza cărora sunt create aceste insecurități emoționale.
3 soluții practice pentru a deconstrui aceste insecurități emoționale
Am să-ți spun, în funcție de soluțiile pe care le ofer, cât de profund acționează ele și cât de lung este de fapt impactul pe care îl au aceste tehnici de a compensa și a dizolva insecurității emoționale.
1. Prima metodă prin care poți să dizolvi insecuritatea emoțională la modul cel mai serios este să îți înțelegi valorile.
Adică să știi care sunt valorile tale adevărate, să știi care sunt inspirațiile tale și să îți prioritizezi viața în așa fel încât să poți să trăiești mai mult în valorile tale cele mai înalte și acele lucruri care ai percepția că trebuie să le faci, să încetezi să le mai faci, să le delegi sau să le pui pe ultimul loc în lista priorităților tale.
Dacă faci această activitate, și anume prioritizezi acele lucruri care te împlinesc pe tine, care te susțin pe tine să crești, vei dobândi o siguranță de sine mai mare, îți va crește stima de sine.
Și nu doar atât, ci te vei expune singur în situații în care îți vei alege provocări din ce în ce mai mari, care îți cresc stima de sine și încrederea în sine.
Vei avea reușite, iar dacă cumva ai o nereușită, nu o vei interpreta ca nereușită. Mintea o interpretează doar ca pe o experiență, dacă trăiești în valorile tale cele mai înalte. Iar dacă faci asta din nou și din nou și din nou, vei ajunge să pui stăpânire pe acea insecuritate emoțională și să o elimini din viața ta.
Și chiar dacă faci acest lucru foarte, foarte bine și trăiești în aliniere cu tine și nu intri în insecurități emoționale, pot să fie contexte care nu țin de valorile tale, unde nu ai aceeași certitudine (căci valorile tale cele mai înalte ai certitudine) unde să experimentezi din nou insecurități emoționale.
Când simți acest lucru e important să îți amintești că simți insecuritățile pentru că nu trăiește în aliniere cu valorile tale. Iar soluția este să mergi înapoi, să trăiești în valorile tale.
Această soluție este și ușoară și foarte grea în același timp, pentru că te lupți cu o mulțime de „trebuie” programat în viața ta, legat de felul în care se așteaptă alții de la tine sau a fost programat în tine să îți trăiești viața, să îți piepteni părul, să ai o relație, să fii părinte, să arate corpul tău fizic etc.
În momentul în care ești în aliniere perfectă, nu mai contează aceste programări pentru tine.
2. A doua modalitate prin care poți să acționezi asupra insecurităților emoționale este exprimarea nevoilor personale.
Și primul lucru cel mai important pe care poți să îl faci ca să transformi acest lucru în viața ta, să poți să spui ce vrei și să poți să spui ce simți și să ai dreptul să exprimi lucrurile acestea, este ca la începutul fiecărei zile, încă înainte să se trezească ceilalți din casa ta, să-ți iei 3-5 minute cu tine și să stabilești pentru tine o intenție pentru ziua respectivă.
Ce vrei tu de la ziua respectivă?
E ca și cum înveți că al tău cuvânt este lege în Univers și spui din nou și din nou și din nou, acele lucruri pe care le dorești în fiecare zi, ca intenție pentru tine, pentru ziua respectivă.
Ca acest lucru chiar să funcționeze e important ca intențiile pe care le pui să nu fie niște fantezii, cum ar fi: „Dă, Doamne, să câștig astăzi 10 milioane de euro”.
Nu e o șansă reală dacă nu este în câmpul tău, dar poți să ai o intenție pentru ziua respectivă de a întâlni oameni care să te ghideze înspre misiunea ta sau de a întâlni oameni care îți deschid noi oportunități. Este o intenție pe care tu o proiectezi asupra zilei respective.
Deci, în momentul în care exprimi ceea ce ai nevoie, ceea ce vrei, începe să se alinieze lumea după frecvența ta și după felul tău de a gândi.
Același lucru poți să-l spui și în familie și în firmă, și anume să te concentrezi în a spune ce vrei, nu să te concentrezi în a spune ce nu vrei.
Asta este una din lecțiile importante pe care le-am învățat de la Ștefan, de la începutul relației noastre. Mi-a zis „Te rog, nu mă critica ( pentru că prin critică creezi mai mult din acel comportament de fapt, oricât ai vrea să îl eviți), ci te rog, spune-mi exact ce vrei și dacă e aliniat cu mine, o să fac cu mare drag”.
Ca atare, începe să spui în relațiile tale ce vrei cu detașare. Nu prin a impune voința ta asupra celuilalt, dar spune ce vrei.
Cum ar fi, de exemplu, să-i spui partenerului tău „te rog, ascultă-mă 5 minute fără să mă întrerupi” sau să-i spui copilului tău în mașină „Te rog, ascultă-mă 5 minute. Am să-ți zic ceva. Ține de tine dacă iei sfatul meu sau nu”.
Dar încet încet începi să spui ceea ce gândești, ceea ce simți și să spui care sunt nevoile tale.
Dacă prima metodă pe care ți-am spus-o poate să aibă un impact de 60-70 la sută asupra transformării realității tale în a ieși din insecurității emoționale, a doua metodă, cea în care îți stabilești intenția și în care începi să spui ce vrei de la ceilalți, are un impact de sub 50%.
Metoda pe care ți-o voi spune acum, la final, are un impact de 100% asupra dizolvării condiționărilor emoționale care determină insecurității tale, emoționale.
3. Metoda a treia și cea mai de impact este să echilibrezi durerile tale, rănile tale și să echilibrezi trecutul tău.
Noi asta facem în programul Putere pe Tocuri pentru doamne și Brain Remodeling for Men. Și motivul pentru care aceste programe sunt atât de eliberatoare este tocmai pentru că acționează asupra cauzei cauzelor și simți imediat cum ieși din tiparele părinților, din insecuritățile emoționale, din dorința subconștientă de a le corespunde.
Și cum poți să faci aceste echilibrări legate de trecut este să vezi că orice percepi că s-a întâmplat și a fost pozitiv, a avut și o latură negativă și în felul acesta ieși de sub subordonările părinților.
Și a doua parte este să vezi că orice s-a întâmplat și a fost negativ a avut latura luminoasă și s-a întâmplat pentru tine.
Când vezi aceste lucruri, pui ordine în trecutul tău și poți să fii în prezent.
Dacă ești în prezent, prezentul este o stare integrată, nu ai emoție, nu ai insecurități emoționale atunci când ești capabil sau capabilă să trăiești în prezent.
Acesta a fost spark-ul despre insecuritățile emoționale.
Lasă-mi te rog frumos un comentariu mai jos, legat de care este acea insecuritate emoțională despre care ai vrea să creez în viitor un spark.
De asemenea, te rog frumos să dai subscribe la canalul meu de YouTube și să dai share, la cel puțin 3 persoane, a acestui material care să îi susțină pe alții să iasă din insecuritățile lor emoționale, să realizeze că sunt mult mai mari decât aceste emoții care îi cuprind în anumite momente, să vadă de unde vin aceste emoții și să vadă cum pot să acționeze asupra lor.
Îți mulțumesc frumos că ai citit acest spark.
Sunt Monica Ion, specialist FTP, brain remodeling expert și te aștept în continuare la următoarele spark-uri și pe canalul meu de YouTube.
